РАССКАЗ

Любовь Викторова

И зачем только сосед Афанасий Лазаревич послал меня на Finch в магазин деликатесов «Canadian Breast»?! Превосходные молочные продукты – ряженка, масло, сметана. Даже «Птичье молоко» есть! Растратила все баксы, отложенные на встречу Нового года. Хорошо хоть взяла бесплатно кипу газет!

Интересно, что нас ждет? Нежное слово «миллениум» напоминает и миллионера, и миленка, милого моего Афанасия Лазаревича. С ним мы встречаем Новый год, а с кем встретишь – с тем и останешься.

Во что же нарядиться? Знаток-звездочет советует только красные наряды, астрологический эксперт – только белые, да еще с металлом. Натяну, пожалуй, алое неглиже, а поверх – белое платье. Мексиканцы уверяют, что только такое белье в новогоднюю ночь гарантирует счастье. Белое с красным – как патриотично! Но куда же приколоть брошку-кленовый лист»?

Всюду - восточный гороскоп, это модно. Но кто я? Собака? Зря сердилась, что Сережка называл меня «сукой». «В год Дракона Собака отдыхает… В новогоднюю ночь ей не следует вылезать из постели». Угораздило же маму родить меня Собакой! Хорошо хоть не Свиньей. Вот другим предсказывают: «Обезьяна умеет угодить своей болтовней, и лидеры будут брать ее в помощники». Апокалипсис гарантирован! «Крыса будет сыта на всех уровнях, Петух выйдет замуж, Коза найдет, что пожевать, Бык не будет жить во сне, а Тигр будет работать, не покладая рук». А мне не повезло!

Может, приворожить удачу по совету известной предсказательницы. «Поставьте свечу на юге комнаты, положите золотой колокольчик на северо-западе и ждите удачу! Чтобы умилостивить Сатурна – управителя года, следует водрузить дерево в центре дома». Если у нас 26 этажей, то придется подняться на 13-й, да ведь 13-го этажа нет! Читаю дальше: «В годы Сатурна уничтожили всю Российскую интеллигенцию, была насильственная коллективизация, ежовщина, обе мировые войны, Чернобыль, Афганистан, общий финансовый кризис. Так чего же ждать? Думаю, и так ясно».

Зачем же привораживать удачу? Если и выживу – что делать одной на Земле? Хотя нет, не оставили без надежды. В другой газете советуют погадать на куриных костях или коровьей шкуре, велят съесть на ужин курицу. Ой, что же будет с моей талией? А от мяса – морщины, так и век не проживешь! И где взять корову? Я ведь и муху не убью. Придется поехать на бойню. Но я читала, что коровы там так жалобно мычат! «Сесть в полночь у ледяной проруби, ждать бесов, да смотреть в оба, чтоб не затянули под лед». Это не для моих нервов! Лучше уж встречать Новый год в постели. Между Сатурном и Драконом.

Посмотрим, что сулит мне западный гороскоп, может, он посимпатичнее. «У Козерога духовное прозрение: ждите встречи с обаятельнейшей личностью. В следующем году много романов и серьезных связей, но берегитесь болезней». Что я, ребенок? Да тут школьники не нуждаются в подобных предупреждениях! «И побольше активности». Какая активность в постели? Не при моей-то удаче! «Не мешает выбраться на дачу». Дача досталась тете Люсе. «Вас ждут поездки». Может, распороть матрац да потратиться на билет в Москву? Но телевидение предупреждает: не лететь дальше Парижа из-за Y2К. Неизвестно, говорят, что полетит с востока навстречу. Прямо как у барона Мюнхгаузена с ядром. И в Москве, елки-палки, Ельцин – Путин! Сойти в Париже? Там ураган.

Может, навестить Сережку в Израиле? Но на Святой земле – столпотворение пилигримов, сплошь «мессии» да «цари Давиды». А христиане уже сидят на Оливковой горе, ждут восхищения на облака. Им виднее. Интересно, как же эти чопорные дамы взмоют в воздух в юбках? Телеоператоров поставят в неудобное положение. Хотя они уже не раз спускались невостребованными к нам, грешникам. Они с таким энтузиазмом мечтают о смерти. Поют: «Жить для Иисуса, с ним умирать, можно ли доли лучше желать?». Меня такая доля не манит. А о чем я мечтаю – стыдно признаться, выгонят из церкви! Господь, наверно, давно махнул на меня, такую шальную, рукой. Сережка – блатной, и тот не вынес. Приходится довольствоваться этим старым скупердяем Афанасием Лазаревичем! Зато он – «интелехент». Говорит, что Тора запрещает предсказания, гадания и всякое идолопоклонство. Евреи, мол, не паникуют, им ждать нового тысячелетия еще 240 лет. А мусульмане спокойно постятся в свой Рамадан.

Ничего, ждать осталось немного – 1 января увидим кто прав. Хорошо, хоть Афанасий Лазаревич рядом, если отключится отопление, будет об кого погреться. Шампанского от него не жди, а водка куплена – угостит меня за мой счет! Интересно, а что сулят звезды ему? Кто он? То ли Кролик, то ли Кот. Правильно, похотливый взгляд, как у Кота, а сам быстр, как Кролик. Я хоть и Собака, но мы, ничего, ладим.

«Ждет сюрприз в новогоднюю ночь и взрыв страсти». Кайф! Спешу к соседу. Но едва приоткрыв дверь, он шепчет в щель: «Фридочка вернулась из Одессы раньше времени». Я ретируюсь, пока жена ничего не заподозрила. Ведь ясновидящая предупредила: «В 2000-й год - год Филина - все тайное станет явным». Придется коротать вечер с телевизором.

Боже, как трудно ожидать конца света! Хорошо хоть запаслась едой в русском магазине! В супермаркете компьютер забраковал продукты, решил, что упакованы они в 1900 году, а в Америке, передали, суперкомпьютер выдал лицензии на вождение… карет. Хорошо же эти тупые ящики смеются над нами! А обещали, что они заменят человека. Чем же все это кончится? – бросаю я в отчаянье запрос в небо. Читала, что там все слышат и отвечают. Если ангелы только захотят общаться с такой, как я.

Зазвонил телефон. «Пришел ваш заказ», известил нудный металлический голос. Бегу в библиотеку, замотав лицо шарфом, чтоб не подцепить вирус. Пишут, что в городе грипп валит каждого четвертого, а мне предсказали, что буду в постели.

- Вы просрочили с книгой, - объявляет библиотекарь.

- Что вы, у меня еще есть неделя!

- Компьютер показывает, ошибки быть не может. Вы должны уплатить штраф 45,698 долларов. Наверно, не там запятая, должно быть 4,5 доллара.

Она зовет менеджера, та растерянно тычет пальцем в клавиатуру, уставившись в экран, потом, наконец, облегченно вздыхает: «Компьютер насчитал долг с 6 января 1900года», - неловко извиняется менеджер, вручая давно заказанный видик Филиппа Киркорова. И стоило из-за этого тащиться по морозу! Читала в русских газетах, что его песни – кич. Например, «Атлантида». Господи, еще намек! Неужели все потонем? Слушать его после «Трех теноров», подаренных Афанасием Лазаревичем... Вот это джентльмены! Во фраках, с белыми бабочками. Класс!

31 декабря. Новый год шагает по планете. Небывалые салюты! Человечество единодушно ликует, приветствуя восхождение Путина. Все празднуют, кроме меня. На небе смеются надо мной! И зачем только полезла со своими вопросами, Бог не слышит даже избранных! В Израиле говорят, что Он, наверно, уснул. Собираются сделать демонстрацию и призвать Его обратить внимание на Свой народ. Вот это демократия!

Включаю видик. Наш брат, совок, конечно же, поленился перемотать кассету. Сердито нажимаю на «play», не дождавшись конца перемотки.

Я такой – сякой!

Зря считаешь ты, что других я хуже,

И тебе, поверь, я нужен именно такой!

Какая глупость! Правы русские журналисты! Отхлебнув водки, нажимаю на перемотку.

Ты мне нужна, капризная, шальная,

И мне не надо больше никакой!

- озорно твердит симпатичный кудрявый парень с экрана. Да он остроумен! И чертовски обаятелен! Конечно, не Доминго, но «скучно было бы в лесу, если б в нем пели только соловьи», вспомнила я где-то прочитанную фразу.

гуляй, казак, гуляй пока!

Вот это оптимист! Мне становится весело. «Жизнь – сцена, а мы все актеры», сказал когда-то Вильям Шекспир. Может, на все наши терзания сверху смотрят как на «Божественную комедию»? Пойти что ли и мне погулять, пока не наступил конец света?

«Снова Родина родная кукиш с маслом поднесла», - смеется Филипп. Знал бы ты, Филипп, какой я сегодня получила кукиш с маслом! Да еще под Новый год! «Остроумие присуще высоким душам, любит говаривать Афанасий Лазаревич.- Вот почему мы, евреи, такие остроумные. У нас веселье – это мицва».

Приплясывая, одеваюсь. Белое с красным уже не тянет, к тому же ношеное. Решаю надеть новую желтую блузку под настроение.

Лишь бы не было войны!

Значит, мне еще повезло, в России-то воюют. По русской традиции выношу весь мусор перед Новым годом, прихватив предсказания: если услышу о Сатурне или Драконе еще раз – заору! А я-то поспешила осудить певца, которого не знала, поверив чужому мнению! «Атлантида» – лучше всех концертов, что я видела, прожив на Западе столько лет! Только напрасно он так принимает к сердцу страсть: «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру!» Ха, я бы давно уже была на том свете!

Да, воистину пути Господни неисповедимы! Как быстро пришел ответ на мою молитву! Когда эти предсказатели меня доконали, мне прислали пророка из моего отечества!

Волна ликования докатилась до Торонто. Молитвы землян услышали, У2К сдался. Хлопаю в ладоши и пританцовываю, чтобы не замерзнуть, под аккорды грандиозного шоу «Симфония огня».

- Счастливого Нового года! Счастливого миллениума! – поздравляет меня притоптывающий рядом высокий блондин. - Я - Питер. Из Монреаля». Улыбнувшись, он протягивает мне руку.

- Анастасия.

- Дочка царя? - В его глазах веселые киркоровские искорки. - Я уверен, что этот год будет прекрасным.

- А я читала, что канадцы не ждут ничего хорошего от целого века!

- Мне гороскоп сулит удачу. Я - Дракон. А Вы?

- Я – Собака. Январь 70-го.

- Так Вы – Петух! По китайскому календарю год кончается к февралю. Поэтому Вам так к лицу ярко-желтый воротничок! У Вас, наверное, веселый и общительный характер.