|
По следам публикации Марии Краевской «Бабушка рядышком с дедушкой...» и откликов на нее (№255 и 256)
Тема, которая вот уже третий номер освещается в The Yonge Street Review и журнале «Самовар», как и ожидалось, вызвала отклики не только «непосредственно заинтересованных сторон», но и специалистов, которые в своей практике сталкиваются с проблемой семейных взаимоотношений. Сегодня ее комментирует известный гипнотерапевт.
Александр Брагинский (Торонто)
Дискуссия, развернувшаяся по поводу статьи «Бабушка рядышком с дедушкой» и последующих за ней публикаций заставляет читателя сопереживать одной стороне и осуждать другую.
По роду своей деятельности мне нередко приходится помогать людям разбираться во внутрисемейных конфликтах. И чаще всего выясняется, что виноваты обе стороны.
В данном конкретном случае задумайтесь хотя бы над поведением сына, который показан автором статьи как черствый, бездушный человек. А кто его так воспитал? Не потому ли он нашел себе такую же эмоционально-ограниченную супругу? Почему, чувствуя возникшее напряжение в отношениях с молодой семьей, не поговорить вовремя, спокойно не выяснить, что именно вызывает досаду у невестки.
Дело ведь совсем не в том, что невестка – не родная кровь. Ко мне часто обращаются женщины, которые не находят общего языка со своей собственной мамой, и матери, которые ненавидят своих дочерей. Умом они понимают парадоксальность ситуации, но справиться со своими негативными эмоциями самостоятельно не могут. Как правило, позиция матерей заключается в жалобах на неблагодарность, а дочерей (невесток) возмущает другое – «во всё суют нос, жить не дают». Для таких пациенток необходимы специальные сеансы, помогающие убрать из подсознания обиды и боль.
- Да, назвать разумным поведение конфликтующих сторон трудно. Но каковы его причины?
- Жизнь – это ролевая игра. В течение жизни мы одеваем на себя различные маски, играем определенные социальные роли. В зависимости от жизненной ситуации мы можем носить маску «Ребенок», маску «Взрослый», маску «Родитель». Некоторые люди настолько срастаются с маской, что не хотят видеть изменившуюся ситуацию и продолжают играть прежнюю роль. Ваша корреспондентка – назовем ее условно Свекровь - продолжает носить маску «Родитель», не понимая, что пора поменять ее на маску мудрого «Взрослого», дать возможность молодой семье примерить на себя маску заботливого «Родителя».
Представьте, что в театре на сцене появлются сразу два артиста, играющих Отелло. Можете легко представить себе, что они скажут друг другу за кулисами...
- Почему, видя изменения ситуации, старшее поколение так неохотно меняет маску «Родителя» на маску «Взрослого»?
- У этого явления есть несколько причин. Одна из них возникает, когда старшее поколение ретроспективно видит собственные ошибки воспитания и хочет исправить их при воспитании внуков. Они боятся, что родители их любимых внуков будут строить свою воспитательную программу по их образцу и подобию («Заботливый диктатор»). Это, скорее, альтруистическая причина нежелания поменять свою роль.
Но могут возникнуть и эгоистические причины. Как правило, они появляются у людей, которые не реализовались в жизни. Эти люди длительное время обманывали самих себя, живя под лозунгом «Я живу для семьи». И вдруг оказывается, что этот лозунг уже никому не нужен, их дети взяли на себя роль Родителя. Образовалась психологическая пустота, так как исчезла цель в жизни. Бессознательное желание остаться в роли Родителя, заставить своих детей продолжать играть роль Ребенка, вызывает естественное сопротивление противоположной стороны, и как следствие – возникает конфликт.
- Какие рекомендации Вы можете дать старшему поколению при возникновении подобных ситуаций?
- Во-первых, жить отдельно от молодой семьи, следуя пословице «глаз не видит, сердце не болит». Далее, не играть одновременно со своими детьми роль Родителя – дайте молодым возможность через собственный чувственный опыт оценить эту ролевую ситуацию. Помогайте молодой семье, только если они просят вас об этом и если вам самим этого хочется. Помните, что вы никому ничего не должны.
Не занимайтесь самообманом, провозглашая цель «Я живу для других!». Целью человеческого существования является обогащение собственной души через чувственный опыт. Найдите себе дело (хобби), которое наиболее полно удовлетворяло бы ваши душевные устремления. Не навязывайте другим свое видение мира. Не раздувайте щеки от важности, взирая на ошибки молодых с высоты своего возраста. Помните, что старость – это еще не мудрость. Ощущая назревающий конфликт, постарайтесь побыстрее его разрешить - сам не рассосется.
Следуйте словам Экклесиаста: «Если вы гневаетесь на кого-то, не избегайте его близости. Придите к нему и поклонитесь ему. И выскажите спокойно, без шипов злоречия, все, что вам причиняет досаду в нем. И заново забьет ключ любви. И лучшим будет тот из вас двоих, кто первый придет с поклоном».
С А.Брагинским беседовала Л.Пущина
|
