|
И
в шутку, и всерьез
Мы
продолжаем печатать афоризмы Евгения
Кащеева из его сборника "От А до Я" (начало
в №206, 207, 208, 210, 211). В этом выпуске - фразы,
начинающиеся с буквы Ж.
Евгений Кащеев
(Россия)
АВТОРСКИЕ
АФОРИЗМЫ ©
Жажда счастья, жажда власти,
жажда признания... Тут поневоле сопьешься!
Жаловаться на здоровье? Как можно
жаловаться на то, чего нет?!
Жаль, что к предвыборной
гонке допускаются лица, не прошедшие допинг-контроль.
Желание казаться естественнее делает
безобразным.
Желания России и Германии совпадают: мы
готовы взять кредит, они готовы взять
реванш.
Жена - женщина, которая одевается для
удовольствия других и раздевается - для
удовольствия одного.
Жена - хранительница очага, в котором
сгорает семейный бюджет.
Жена всегда готова потуже затянуть ремень.
Мужа.
Жена должна уметь готовить... мужа.
Женитьба - процесс чудесного превращения
невесты в незнакомку.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких
проблем.
Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о
деньгах.
Женская красота на две трети состоит из
одиночества.
Женские глаза - блуждающие огни, которые
глупцы принимают за маяки.
Женщина - женщине: ты выглядишь на все сто!
Женщина - повестка... к счастью.
Женщина всегда права, начиная с той, самой
первой истории с яблоком...
Женщина знает себе цену, которую мужчина
готов заплатить.
Женщина любит ушами, если между ушами
ничего нет.
Женщина подобна розе: лепестки опадают за
неделю, шипы остаются навсегда.
Женщина разоружает, капитулируя.
Женщина рассуждает чувствами.
Женщина с прошлым всегда найдет, как
обогатить свою историю.
Женщина с характером - пусть живет со своим
характером, женщина без характера - пусть
живет с кем-нибудь другим.
Женщина смотрится красивее, когда она
смотрится в зеркало.
Женщина! Умеет мягко подвести мужчину к
твердому решению.
Женщина, как высота: после ее покорения
мужчина начинает опускаться.
Женщина, которую ждешь всю жизнь... Такая
белая, с косой?
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что
она просит.
Женщину неопределенного возраста часто
выдает вес.
Женщины боятся трусливых мужчин.
Женщины живут дольше, мужчины - быстрее.
Женщины не делают из нас дураков: они
работают с уже готовым материалом.
Женщины обожают делать глупые обобщения, а
мужчины - обобщать глупости.
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в
равенстве.
Женщины чаще смотрелись бы в зеркало, если б
там не торчали мужчины.
Женщины, начиная с Евы, любят ставить вопрос
ребром.
Жертвы требуют искусства! (Палач).
ЖЗЛ - ЖеЗЛ указующий путь.
Живем только раз, да и то не каждый день.
Живи одним днем. Каждым днем!
Живи так, как будто живешь последнюю... жизнь.
Живу не по средствам: их нет у меня.
Живущим в полнакала - ничего не светит.
Жизнь - в движении, и во всех случаях - в
сторону погоста.
Жизнь - подарок в мудреной упаковке...
Добраться до него жизни обычно не хватает.
Жизнь - подарок, и каждый норовит
упаковаться.
Жизнь - подарок, который делаешь себе сам.
Жизнь - полнометражный клип.
Жизнь - приход и уход, но не обязательно в
этом порядке.
Жизнь - пустая случайность, полная
возможностей.
Жизнь - путь. Тормозной.
Жизнь - ресторан наоборот: расплатишься за
всё, чего не заказал.
Жизнь - университет, факультет каждый
выбирает сам.
Жизнь - это движение: на свободу с чистой
совестью и обратно.
Жизнь - это отрезок времени, начерченный
дрожащей рукой.
Жизнь - это сон. Вот бы выспаться!
«Жизнь во имя» - работа над чужими ошибками.
Жизнь всегда оправдывает ожидания, если не
ждать хорошего.
Жизнь дает прикурить даже некурящим.
Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так,
чтобы с вас брал пример не только... плотник!
Жизнь дается только
раз! Тут нужна мертвая хватка.
Жизнь дается человеку один раз, ну максимум
- два, ну, в исключительных случаях - три. Во
всех остальных случаях - она ему не дается.
Жизнь дала трещину,
остальное - взяла.
Жизнь доставляет радость… наложенным
платежом.
Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в
жмурки.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь не ровна: у одних зарплата похожа на
чаевые, у других - чаевые на зарплату.
Жизнь не теорема: всё, что Вам дано,
требуется доказать!
Жизнь несправедлива. Даже к умершим.
Жизнь одна, да и та не ровна!
Жизнь слишком коротка по сравнению с
отведенным на нее временем.
Жизнь слишком коротка, вот
почему так трудно наделать в ней мало
ошибок!
Жизнь - слишком короткий промежуток времени
для подготовки к вечности.
Жизнь сломалась, проверяя его не прочность.
Жизнь так не устроена! Что делать, так она
устроена...
Жизнь так хороша, что не хочется портить ее
своим отсутствием.
Жизнь устраивает любого, хотя некоторые
сопротивляются до последнего.
Жизнь уходит, впрочем, на это и уходит вся
жизнь.
Жизнь - как плохой анекдот: конец известен
заранее.
Жил в бешеном ритме, и годы не успевали
брать свое.
Жил... не подавая признаков.
Житейская мудрость - это опыт одного дня.
Жить надо так, чтобы... было...
Жить одно удовольствие! А жить двойной
жизнью - целых два!
Жить по средствам - труднодостижимая цель.
Жить сегодняшним днем, значит, наверстывать
не упущенное.
Журавль, конечно лучше, но, не бросать же
синицу!
Журналистика - умение затрагивать важные
темы, не затрагивая важных людей.
Жуть стала лучше, жуть стала веселее.
*******************************************************************
Алексей
Даен
(Нью-Йорк)
ЛИЦА НА «БРОМПОРТРЕТЕ»
Из записных книжек
Я - Сергею Шабалину:
- Мать звонит
дважды в день, как минимум... Волнуется,
глупые вопросы задает:
Где был? Куда собираешься? Что ел?
- А я у своей -
единственный сын. Представляешь, как мне
приходится?
Мать Сергею даже
сотовый телефон купила, который он потом «посеял»...
***
После того, как я выступил на одном из
поэтических вечеров, со мной познакомилась
короткоюбочная девица. Затем я с ней
несколько раз встречался у себя дома. Во
время последней встречи она попросила,
скорее, потребовала, у меня 300 долларов на
лечение зуба.
- С кем ты, -
спрашиваю, - познакомилась, с поэтом Даеном
или с денежным мешком?
- Ты не понимаешь, -
ответила она, не моргнув, - я ищу спонсора!
***
Нью-Йорк. Бар в Альфабет-Сити. Пью с Сережей
Шабалином и актером Мэттом Диллоном.
Говорим о литературе. Обсуждаем
Достоевского, Булгакова и
Пелевина. Достаю шкалик водки из
внутреннего кармана пиджака.
- Зачем это? –
спрашивает курящий сигару Мэтт.
- Выпить, - отвечаю,
- здесь, либо в парке через дорогу.
- Мне уже тяжело
воспринимать эту чарльзо-буковщину! – тихо
сказал Диллон.
***
Из газет:
«1.5 миллиона бразильцев
станцевали самбо в честь 1 Мая».
«1 Мая на демонстрации во
Франции вышли 1.5 миллиона противников Ле
Пэна».
Сговорились?
***
Долго решали с С.Шабалиным, что
будем пить: коньяк или водку.
Сергей: «Давай водку. Коньяк –
это слишком интеллектуальный для нас
напиток».
***
Будучи в Париже, Юля Тролль
навестила Эдуарда Лимонова.
Тролль:
- Эдик, это правда,
что ты занимался гомосексуализмом?
Лимон:
- Понимаешь,
каждый мужчина любит поэкспериментировать
в юности...
***
Жизнь – это маленькая деревня.
***
Мой московско-журналистский товарищ Костя
Благодаров попросил Витю Пелевина
подписать «Generation
П» для своей подруги.
Пелевин и тут не
сдержался. Дарственная надпись гласила так:
«Настеньке от Виктора. И передай
Благодарову, что он мне должен 40 баксов»
***
Нью-Йорк. Бруклин. Концертный зал «Миллениум».
Презентация радио «Новый Век».
К Шабалину
подходит певица Виктория Лисина.
Вита:
- Я вас узнала. Вы -
поэт Сережа!
Сергей:
- Поэта Сережи в
природе не существует! Существует поэт
Сергей Шабалин!
Красиво, черт,
Маяковского передернул...
***
Мысль, как хорошее вино, должна настояться.
***
Я очень хорошо отношусь к гомосексуалистам.
Чем больше их, тем больше нам!
***
В 2000 году я придумал слоган для украинского
политика Юлии Тимошенко: «Сколько лет
Украина будет ходить по миру с протянутой
кучмой*?».
*Кучма (укр.) –
национальный украинский головной убор.
***
Национальный костюм брайтонских жителей:
штаны “ADIDAS”, грязные кроссовки и кожаный
куртец. Иногда антураж дополняют золотые
очки и цепи на шее и запястье. То же, что было
десять лет назад в Совке. Эмиграция
жлобства.
***
Мой друг Д.Ш. разрывает отношения с девушкой.
Она:
- Go
fuck
yourself!
Он:
- Я и так дрочу!
***
Говорит мой знакомый митрополит: «Мы,
разведчики, ой, священнослужители, никогда
не пьянеем».
***
Говорит мой знакомый митрополит: «Я не
плохой, но я выпиваю!»
***
Говорит мой знакомый
митрополит: «Я поставил мировой рекорд! Я
стал Владыкой за три недели, при этом пробыв
простым священником всего два дня!».
***
Я:
- До сих пор не
понимаю, как течет ток по проводам!
Мой знакомый
митрополит:
- Это таинство!
***
О законе всемирного тяготения рассуждает
мой знакомый митрополит: «Чем тяжелее
кошелек, тем с ним легче».
***
Телефонное знакомство митрополита и Ланы
Гороховой.
- А вы - кто?
- Я - Владыка.
- А, так это вы! Здравствуйте,
батюшка!
- Я не батюшка. Я - Владыка. Это
несколько иное...
***
То, что я сказал на презентации своей книги:
- Здравствуйте.
Можете меня поздравить, - у меня родился
ребенок...» - зал аплодирует, я верчу в руках
новую книгу, - ... Он стоил не больше, чем
аборт в хорошей клинике.
Зал недоумевает.
- Имя его матери –
Муза. Ребенка зовут «Город Вертикальный». -
Зал смеется. Тираж разошелся в течение
месяца.
***
Сообщения на автоответчике я оставляю так:
«Привет! Мне нечего тебе сказать. Пока».
***
Бодун – суицидальное состояние. Выход из
него измеряется в рюмках.
***
Иногда у людей бывает «объективное
самомнение».
***
Восьмидесятые. Учусь в школе. Звонок на
перемену, а я все еще за партой читаю «Цветы
зла». Подходит одноклассник Халаим и
говорит: «Еврэй». С соседней парты
поднимается чемпион Европы среди юниоров
по метанию диска Олесь Деменко: «Халаим, не
клычь його еврэем, вин мой товарыщ! Олексий,
пишлы пыты пыво!». Никогда не знал, что слово
«еврей» является оскорблением...
***
Над пропастью во лжи...
***
«Архипелаг Кулак» - хорошее название для
боксёрского клуба.
***
Юля Тролль - истеричка со стажем и
самомнением. Знакомства с «великими»
привнесли в ее жизнь эпатаж. Но не более
того. Увядшая женщина, напоминающая цветок
на ее же безвкусной шляпке.
***
Идеальный мир – мир, в котором утром в
холодильнике всегда находится бутылка
светлого пива.
***
Живописец Илья Шевел и я, выпив бутылку
бренди в Риверсайд Парке, решили, что Михаил
Шемякин - не художник. Шемякин – ЯВЛЕНИЕ!
***
Пришел как-то в гости к Диме Стрижову.
Понравилась одна из его последних картин, о
чем ему и поведал.
Стрижов:
- Я бы тебе ее
подарил, но она уже продана. Хочешь, я тебе
такую же нарисую?
Я:
-Такую же будешь
рисовать для себя или же на продажу...
Илья Шевел:
- Истинные
живописцы так не поступают!
***
Иногда я проникаюсь щемящей жалостью к
гениальным живописцам. Иногда мне, как
поэту, перед ними стыдно. Вот напишет
художник прекрасную картину, вложив в нее
душу, продаст, и больше никогда не увидит. А
потом по ней тоскует... У литераторов все
проще. Кроме одного: нам сложнее
прокормиться своим ремеслом.
***
Как-то у меня состоялся короткий разговор с
Михаилом Барышниковым о России, перед моим
визитом туда.
Барышников:
-Страна - говно и
люди - говно. Поезжайте, убедитесь.
Съездил. Со вторым
утверждением никогда не соглашусь!
***
В конце 1997 я посетил Киев. По
возвращению в Нью-Йорк мне задавали
типичный вопрос: «Ну, как там?» Я отвечал: «В
стране бардак и в душах бардак...».
***
Жизненный опыт подсказывает, что гадости о
других людях слушать бессмысленно и
бесполезно. Зачастую это безосновательные
фантазии клеветника. Добрые же слова в
превалирующем количестве случаев
произносятся без корысти.
***
Когда я жил в районе «Маленькая Италия» в
нижней части Манхэттена, моим соседом был
талантливейший режиссер и актер Джим
Джармуш. Этого верзилу я никогда не видел в
«нормальном состоянии». Я прожил год в том
районе. С Джимом общался редко. Однажды во
время «соседской беседы» на тротуаре мимо
нас проехала машина с открытым верхом,
громко раздражая наш слух салсой, и
остановилась на перекрестке. Джим не
выдержал и «зафутболил» бутылку на заднее
сидение машины. Латины выскочили с криками,
но, увидев почти двухметрового Джима,
ретировались восвояси. Я попрощался и
свалил к ждущей меня бывшей гражданской
жене, укравшей (потом) мои рукописи.
***
«Зачем ты пьешь?» - вопрос, который мне часто
задают.
Мой вечный ответ:
«Чтобы напиться, зачем же еще пить?»
***
Культурный уровень женщины легко
определить по тому, как побрит ее лобок.
***
Украинец - украинцу: «Ты знаешь, как москали
называют наше пЫво?».
Британец британцу:
«Ты знаешь, как американцы называют наш
футбол?».
***
Подруга звонит моему товарищу поздно ночью.
Он:
- Какого ты мне
звонишь в три часа ночи?
Она:
- Я о тебе думаю.
Он:
- В это время?
Она:
- В остальное я
работаю.
***
Я и мой друг, закончивший семинарию, во
время телефонной беседы решили так: Если
заняться оральным сексом с иностранкой, то
у нее будет русский язык.
Так что
приходится давать... Грамотность - в массы!
***
В гости к Виктору Аркадьевичу
Урину я пригласил молодого графомана
образной и визуальной поэзии Анатолия
Хархурина, пришедшего вместе со своей женой
Анюткой.
Аня об Анатолии:
- Это мой муж!
В А.Урин:
- А я - конец его
фамилии!
***
Женщина смотрит на стоящую на
столике возле моего кресла бутылку пива и
на ломаном английском говорит:
- У тебя с этим
проблемы?
Отвечаю:
-У меня проблемы с
молоком, кока-колой, пепси, спрайтом и т.д...
***
Офтальмолог мне:
- У вас
раздражение сетчатки.
Я:
- В этом виновата
окружающая среда!
***
Ласкаю женскую грудь. Женщина
мне:
- Водки в груди нет,
и не надейся.
Не стал объяснять,
что это поправимо.
***
Павел Антонов мне:
- Ты не забыл, что
пить себе могут позволить только богатые и
известные люди?
Я Паше:
- Богатые могут
себе позволить всё, что угодно. Известным
могут позволить еще больше.
***
Нью-йоркский поэт Александр
Гальпер за распитием пива: «Есть такое
понятие – клитература!».
***
Художественная Литература - это
Жизнь, помноженная на Философское
Воображение.
***
Моя подруга Э.М.: «Женщина,
которая не вызывает ревности, ее (ревности)
не заслуживает».
***
Женщины делятся на две
категории: "возьми" и "бери всегда".
***
Однажды Виктор Аркадьевич Урин
посвятил мне акростих. В основу первых букв
строк легла моя фамилия. Тогда я впервые
пожалел, что она (моя фамилия) столь
лаконична. А вот и сам акростих:
Далекий путь необычаен,
А что ни шаг, - то
вобогровь,
Единственный из многих
Даен –
Надежда, Вера и Любовь!
***
Выступаем я и Урин. Я закончил
читку, на сцену выходит Виктор Аркадьевич. В.А.
Урин: «В моей жизни было всего две женщины.
Первая – Лида. Вторая – все те, кто
удовлетворял мои сексуальные потребности».
***
Мой приятель - архитектор
выходит из православной церкви в
Манхэттене. К нему подходит пожилая пара,
интеллигент спрашивает у моего друга:
- Вы из дворян?
Мой приятель:
- Нет, я из евреев!
***
Жалуется подруга: «Я в последнее время
слишком сильно загуляла. Мне надо
раскаяться и покаяться».
Советую: «Переспи
со священником».
***
Идея, которую давно пора запатентовать:
публичный дом для собак.
***
Жириновский в Нью-Йорке.
Вольфовича гноят из-за торгового договора с
Ираком.
Жирик: «Вот вы здесь все
бизнесмены. Подумайте: вы готовите и
продаете пирожки и
котлеты. Народ этим травится. Вы получаете
за это деньги. Примерно так же мы продаем
Ираку «москвичи», «жигули» и «волги».
***
Владимир Жириновский: «У тех,
кто со мной не согласен, есть три пути:
больница, кладбище, эмиграция!».
***
11 сентября 2002-го года дочка
моего приятеля поздравила отца с «Международным
днем террориста». Не поругать, ни
засмеяться...
***
Борис Лурье: «Я - коммунист!».
***
Михаил Шемякин: «Не могу начать
день, предварительно не ознакомившись со
всей той грязью, которой меня поливает
российская пресса».
***
Шемякин: «Лимонов – говнюк. Я
встречаюсь с Путиным, договариваюсь о том,
что бы Эдика выпустили, а говнюк в это время
обсирает меня в очередной книге».
***
Чем занимаются черепахи,
прячась в панцире?
***
Творческий вечер поэта Андрея
Грицмана. Презентация нового поэтического
сборника. Автор вперемешку читает плохие и
хорошие стихи. Перед каждым стихотворением
Андрей говорит: «А сейчас мне хотелось бы
прочесть...» И читает... После выступления я,
Грицман с женой, Гандельсман, Друк и
несколько окололитературных дам идем в
ресторан. Я произношу тост: «За Андрея
Грицмана – человека, чьи мечты всегда
сбываются!».
***
Русский народный антисемитизм:
«Чудо-Юдо».
***
Истинная свобода приходит к мужчине вместе
с любимой женщиной.
***
Мы с *** когда-то решили так: в нашей семье я –
босс, а она – ответственная за принятие
решений. Так и жили, редко - счастливо.
***
"Человек устает бороться и
делает вид, что помудрел" (Ф.Искандер).
А помудрев, делает вид, что перестал
бороться. (А.Даен).
*******************************************************************
Юрий Сычевский
(США)
ЯВЛЕНИЕ
ГЛАВВРАЧА НАРОДУ
Крымские
впечатления о «моржовом» здоровье
Столовая
санатория. Появляется главврач. Он
поочередно обращается к сидящим за столом
отдыхающим:
- Приятного всем аппетита! Кстати, каков
он у вас сегодня? Пока ничего? (Вслух, но
как бы про себя: Хорошо, что не повысился). Как
отдыхаем, лечимся? Нормально. Это тоже
хорошо. (Раз никто пока в больницу не попал).
- Как вы, Иван Петрович? Как дела у вас
дома? Скоро Вы нас покинете. Вчера звонили.
Ну, и как там? Расстроены! Домашние скучают,
наверное, ждут - не дождутся. Ах, наоборот!
Желают Вам не торопиться с приездом и
подольше отдохнуть? (Вот и нам бы от Вас! А
то все время на что-нибудь жалуется...).
- О-о! Мария Федоровна, рад
видеть Вас и Вашу дочурку в полном здравии.
Какая очаровательная девочка! Ах, она уже не
... Да, да... я понимаю, сейчас дети рано
взрослеют. Как на войне. А вы такая
симпатичная мама! (Хорошо, еще, что не
бабушка).
- А как вам отдыхается,
Яков Семенович? Климат для вас тяжелый? Да-да...
Днем - жарко, а ночью – холодно. А что лучше
было бы наоборот? Ах, Вы не взяли с собой
теплой одежды! И чтобы выйти из положения,
просите у меня разрешения... не расслышал... в
чем, в чем? Каждый
вечер... так... по
чуть-чуть? Исключено, дорогой, у вас же
сердце! И к тому же у нас лечебное
учреждение: сухой закон!
- А как вы, голубчик, у вас
усталый вид! Плохо спали. Вчера встретили
старого друга и вспоминали свою молодость.
Это прекрасно! Всю ночь! А что Ваш друг? Ах,
он еще не проснулся. Все еще вспоминает...
Зайдите ко мне, я Вам выпишу микстурку от
бессонницы. Будите принимать ее перед сном...
А Вы привыкли п р и
н и м а т ь перед ужином, чтобы было чем
закусывать. Не надо?! У вас осталось еще от
вчерашнего? Ай-яй-яй!
- А-а! Батенька мой, Вы, как
всегда, бодры, в боевой форме! На коне!
Фигура! Вы ведь у нас бывший участник всех
войн: и 1-й мировой и 2-й, и промежуточной. А
потом – уже в мирное время – все равно
воевали: сначала - с начальством, а вот
теперь - с молодежью. Да-да, вы мне об этом
уже рассказывали (раз десять и каждый раз
по-разному). Вы у нас настоящий герой!
Молодец! Все от вас отступали и отступились,
наконец. (Еще бы! Столько чужого
здоровья угробил! Далее игриво). А скажите-ка
мне, батенька мой, по секрету, а какая у вас
сложилась обстановка на женском фронте? Я
думаю также – одни победы! Итак, ваша первая
любовь - жена долго держалась в обороне. А
потом – все же сдалась на милость
победителя! Угадал?! Не-ет?.. Ой!.. Ну-ну?.. Ух,
ты!.. Да... да... понимаю... (мрачнеет)... похоронил.
Царство ей небесное... Так-так, но это уже
вторая, по-видимому? Ах, третья... И что она?..
Тоже?! (крестится). А эта... м-м... последняя?
И она туда же?!.. Совсем недавно? Виноват, не
знал. Позвольте выразить вам свое
сочувствие... Приехали к нам немного
передохнуть. Ну, крепитесь, дружок! Их во-он
сколько еще вокруг! (Все равно их всех
одному туда не переносить).
- А вы у нас – новенькая,
здравствуйте! Но почему же так грустны?! Еще
не встретили настоящего мужчину. Так-так... т.е.
встретили, но не настоящего. Такого у нас в
Алуште быть не может!.. Ах, он тоже приезжий.
Ну, тогда я это допускаю. У него, наверно,
плохие анализы. А в чем, собственно, дело?...
Пригласил вас в кино – хорошо. Фильм был о
любви – замечательно! Потом долго гуляли.
Много разговаривали – прекрасно! Очень
интеллигентный человек... Даже слишком...
Даже чересчур... Проводил вас до дверей, но...
не до самого конца... Какая досада! И вы после
этого расстроились и на него обиделись...
Вот и я не понимаю этих самых джентльменов:
что это за манера - бросать даму у порога!
Если быть откровенным, я, когда был помоложе,
годков эдак... ну, неважно, то никогда не
позволял себе обижать дам подобным образом.
Как говорится «взялся за гуж...». Я вам сразу
таким и показался. Спасибо! И вы сейчас
подумали, что я именно тот – кто вам нужен...
О-да, конечно, вне всякого сомнения! Я, как
врач, просто обязан вам помочь: осмотреть,
прослушать, прощупать, поставить точный
диагноз, назначить курс лечения, дать
полезные советы к выздоровлению. Исходя из
местных условий... Так... Значит, смотреть на
вас - сколько угодно, а вот советы - вам не
помогают... И Вы убеждены, что именно я могу
оказаться тем самым настоящим мужч... (прикрывает
в страхе рот рукой, таращит глаза, растерян).
А кто ж еще?!.. Видите ли, уважаемая,
профессиональная этика не позволяет мне
переступать порог (Господи! Опять порог!
Да что они мне сегодня дались!)... Тогда вы
напишите на меня жалобу, и меня уволят?! Боже
мой! Подождите! Я еще не сказал вам своего
последнего слова! Я вынужден подумать.
Собраться... с мыслями... Загляните ко мне в
не приемные часы. (А вот моя благоверная -
не так настырна в этом деле. Ну, хоть
поучилась бы у
людей!).
(Обращается
ко всем)
- Разрешите теперь мне
ответить на часто возникающие у вас вопросы.
(Смотрит в свою записную книжку).
Почему
не меняется белье
уже две недели? Так. Не знаю, но отвечаю:
личное белье, уважаемые граждане, это я
говорю вам с санитарных позиций, лучше
иметь свое собственное и менять самому, т.е.
без привлечения обслуживающего персонала.
Хотя в условиях рыночных отношений, наши
нянечки могут помочь вам сделать это, но за
дополнительную плату.
Напоминаю вам, что при приобретении
путевки вас ознакомили с перечнем услуг,
входящих в ее стоимость. Имеется, как вы
знаете, и перечень дополнительных услуг,
куда многое чего входит, а еще больше не
входит. Сейчас, скажу вам прямо: деньги
делают кадры, а кадры – деньги.
Почему
нет горячей воды в номерах? Разъясняю.
Да! Это бытовая правда! Но здесь, понимаете
ли, - юг. Солнцем раскалены
окружающие нас, а заодно и вас, предметы.
Народ устал от жары! В особенности, приезжие,
которые не ожидали столкнуться с этим
явлением в Крыму. Летом.
Ведь если серьезно
подумать, то выходит, что нынешние
отдыхающие – это в прошлом, иногда далеком
прошлом, - люди, уставшие от работы и даже
возненавидевшие ее за это. И вот местные
руководители после мучительных и, поверьте
мне, нестерильных словоизлияний решили, что
надо идти навстречу бывшим трудящимся, а
нынешним господам. Но я добавляю – да не
пешком, а мчаться к ним на «неотложке»!
Иначе они – с чем приехали ведь с тем и
уедут! Решено настойчиво бороться с местным
климатом! Нужно создавать оазисы прохлады!
Но как?! Если исходить из условий
хронической реанимации наличия
обезличенных ресурсов. Фонтанов в городе
мало, но даже, если допустим, что они все бы
вдруг заработали, то все равно нет
гарантии понизить температуру воздуха
вокруг каждого отдыхающего. Однако
гениальное решение – всегда просто!
Холодная вода во всех абсолютно кранах –
вот наш ангел-спаситель!
Как доктор я поддерживаю
эту идею, потому что перепад температур от
горячего воздуха к холодной воде и обратно
венчается игрой кровеносных сосудов. Что
укрепляет их стенки. А в итоге – здоровье в
целом. Недаром людей, регулярно принимающих
подобные процедуры, окрестили в народе «моржами».
И тех, кто побывал у нас в гостях, нынче
смело можно назвать «крымскими моржами».
Так пусть это станет нашей визитной
карточкой!
В заключение, хочу пожелать вам всем
крепкого, ну прямо-таки «моржового»
здоровья!
НА
ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ
|